Se la parola “INTERROGAZIONE” evoca nel neodiplomato dei brutti ricordi, fatti di ansie, di ripassi selvaggi e di 6emezzo stentati… la parola “REVISIONE” ha senz’altro un suono meno brutale, e può ricordare al massimo i controlli da fare allo scooter/auto con cadenza quadri/biennale (e continueranno a pensarlo tutti quelli a cui dirai di non peter uscire perché hai revisione domani).

In realtà, con il passare gli anni, si finirà per odiare quella parola, proprio come successe per l’interrogazione.
Si inizia a revisionare in primo anno.
La prima revisione è come la prima volta: può essere bellissima o bruttissima, dipende solo con chi la fai.
Può capitarti il prof. esperto e rilassato… e allora andrà tutto liscio, ti indicherà la via corretta dove indirizzare il tuo progetto, con piccole modifiche oggettivamente comprensibili… di quelle che ti dici tra te e te: “azz, perché non c’avevo pensato io!”
Può però capitarti il prof. sadico e bastardo che userà i tuoi lucidi come posacenere [fonte UQSDA]… e allora la prima revisione diventerà una grossa delusione.
Decine e decine di cambiamenti da fare per dopodomani… metà dei quali sono piccole sciocchezze inutili che dimenticherai subito dopo.

Per superare una revisione con il prof. sadico ci sono due strade: DIPLOMAZIA o GUERRA. O bianco o nero: non ci sono toni di grigio per un prof. bastardo.
Scegliendo la prima strada bisognerà prepararsi ad assumere una espressione da cane bastonato (che tanto gratifica il prof sadico), annuire di tanto in tanto, e dire la magica frase: “Si, ha ragione… in effetti è meglio come dice lei… il progetto avrebbe molto più senso”
In questo caso la revisione durerà dai 5 ai 25 minuti e avrete fatto un bel regalo al gruppo che sta in fila dopo di voi… la tranquillità del prof sadico è un qualcosa di impagabile.

Se invece scegliete la GUERRA, sappiate che siete entrati in un percorso tortuosissimo che alterna grosse soddisfazioni a grandi delusioni e che potrebbe anche culminare in un 21 sul libretto.
Contraddicendo il prof sadico infatti, si possono innescare in lui dei processi mentali controversi. Potrebbe odiarvi, prendervi di mira e martellarvi in tutte le revisioni (= 21 sul libretto… 80% dei casi) oppure potrebbe pian piano iniziare a stimarvi per il vostro contraddittorio sensato ed intelligente che lui, dentro di sé, apprezza molto di più della diplomazia che sa di finto e fa sembrare dei rammolliti. (= 30 e lode… 15% dei casi. [Fonte UASDA])
La durata della revisione in ogni caso sarà piuttosto alta… dai 20 ai 90 minuti.

E’ proprio per la durata delle revisioni che i metodi per stabilire l’ordine dei vari gruppi nelle revisioni, sono in continua evoluzione durante gli anni di università:

–         In primo anno di solito si va per banchi… da quello più vicino alla cattedra, fino in fondo.

–         In secondo anno quelli che siedono in fondo iniziano a stufarsi, e allora si prova col metodo alfabetico, ma anche così non funziona.

–         In terzo anno si introduce la LISTA… chi arriva primo si segna per primo. Ho visto dei pendolari arrivare alle 6 e 30 sotto la facoltà, accamparsi in tende quechua, fare colazione con selvaggina cacciata con fionde di balsa… il tutto per segnarsi per primi sulla LISTA. E’ un metodo altamente stressante e non sostenibile. Con il tempo si arriverà a fare delle liste 9 mesi prima dell’inizio del laboratorio. Non lo sapevi? Azzi tuoi, era scritto sulla bacheca bbello… mò ti segni per ultimo.

–         Negli anni successivi al 3° si impara a fare revisione in tutti i posti dove non ci sono altri colleghi che fanno da concorrenza. Si ferma quindi il prof nel corridoio,  ci si reca nel suo ufficio/studio in orari impensabili, lo si apposta sotto casa fingendo un incontro casuale… o, nei casi più drammatici, ci si può vestire come Arnold Schwarzenegger in Commando quando sbarca sull’isola (ma con le stampe delle vecchie revisioni al posto delle bombe e dei mitra), successivamente rapire il prof imprigionandolo in un plastico di forex in scala 1:3 e minacciarlo impugnando un mouse a mò di pistola: “Decida prof, o la revisione o la morte.”

E di solito era preferibile aver scelto la morte!