2° parte dei tipi da Arch.:

–         Quello che si ritirerà: di solito si riconosce da subito al primo anno: sguardo assente (o fisso sul deretano di qualche compagna di corso) anche durante le lezioni più stimolanti, zero idee per ogni progetto, svogliatezza diffusa, parla di tutto eccetto che di architettura, genitori architetti che lui odia, ogni occasione e pausa è ottima per andare al bar o a fumare una sigaretta, è sempre aggiornato sulle feste a casa di gente sconosciuta: imparare a riconoscerlo per evitarlo è un’ottima mossa per non ritrovarsi in gruppo da uno a 2 mesi dall’esame.

–         Lo studia professori: è un po’ il Cal Lightman della facoltà di Architettura. Geniale e invidiato da molti, lui capisce i prof meglio delle loro mogli/mariti, li psicanalizza anche usando l’ipnosi immediata… e infine si annota tutti i gusti. A quel punto è un gioco da ragazzi cercare i riferimenti progettuali che si adattino perfettamente alla personalità del prof… peccato che sia troppo tardi: la fase di studio ha richiesto dei mesi, e non c’è più tempo per il progetto. Sarà per la prossima sessione Cal!

–         Il futuroarchitettocool vintage: è il Fonzie del corso solo che invece di piacere alle ragazze, il FAC&V piace ai professori. Sempre. Non c’è prof che possa resistere al suo fascino… è un qualcosa di inspiegabile, è una capacità innata, ma anche facendo un progetto schifosissimo il FAC&V riporterà a casa il suo bel 30. E’ frustrante per i compagni di gruppo che non hanno lo stesso carisma, ma di fatto avere un FAC&V è utilissimo per le revisioni: fate parlare solo lui e per la prossima volta non dovrete fare nessuna modifica. Se non avete ancora un FAC&V nel vostro gruppo, sbrigatevi: sono rarissimi e vanno via come il pane. Sono amatissimi dagli sfaticati, per ovvi motivi.

–         Lo sfaticato: è odiatissimo dal lecchino perché uccide l’immagine del gruppo di fronte al prof… ma di fatto si fa anche voler bene perché spesso è simpaticissimo: solo lui potrà risollevare le sorti di un gruppo prostrato dalla notte passata al pc con battute ed argomenti assolutamente lontani dall’esame a cui lui non ha contribuito praticamente. Uno sfaticato odioso verrà cacciato dal gruppo dopo la seconda scadenza non rispettata.

–         Il genio domandone: personalità eccentrica, è di fatto uno sfaticato evoluto. Nessuno vuole averlo in gruppo per un solo motivo: è uno scassamaroni, ma  atipico. Lui infatti ha un piano: fare migliaia di domande a tutti per dimostrare che presta attenzione ad ogni minimo particolare. Questo metodo però può funzionare solo con i compagni di corso, oppure con professori particolarmente pazienti. Quando il domandone incontra un professore poco paziente, la lezione diventa di colpo oltremodo divertente. Alla terza interruzione il professore inizia con le imprecazioni verso tutte le Archistar e l’aula si riempie di allegria e di videofonini che riprendono la scena.

–         L’erasmus: elemento constante, è identificabile in quei gruppetti vestiti male con l’espressione perennemente sorpresa di chi non sa dove andare o cosa fare. Smarrito ma entusiasta si avvicina timidamente per chiedere di fare gruppo, il quale abbandonerà senza dire una parola a causa dei suoi viaggi per l’italia: uno sconclusionato sms da internet, a 3 settimane dall’esame vi annuncerà – “fanatastico viaghio a Venice, remano qui mese, bueno esame Adios!!!”

–         Il metallaro: in ogni facoltà di ogni epoca e Paese c’è il passo pesante dell’anfibio borchiato, lo svolazzamento dell’impermeabile di pelle nera, il capello lungo unticcio, e la maglietta dei metallica o black sabbath o pantera scolorita: l’onnipresenza metallurgica sia con noi…è una certezza che ci fa sentire a casa ovunque siamo.

–         La femminista: assolutamente rompiballe, cercherà di imporre le proprie idee sulla supremazia femminile in qualsiasi argomento serio o faceto che per caso affronterete. Guarda con diniego qualsiasi progetto o proposta maschile se si tratta di un collega, ma diventa gattina ammaestrata se si tratta di fare le fusa al prof. Un gruppo di lab. formato da sole femministe rischierà di produrre come risultato la Residenza Tampax Deluxe.